hoteunice 的个人博客

         关于这个话题，我想自己已经探讨了很多很多遍了，但是，今天我终于又发现了一个一直困扰我的问题，那就是起动困难，什么是起动困难，让我先来分析一下这种症状的特点。

1. 对于需要面对的事情一无所知
2. 对于面对的事情不知道如何下手
3. 初步的了解后，发现自己不懂的太多，产生挫败感
4. 怀疑自己，觉得纠结痛苦
5. 产生畏惧，不敢深入，静不下心
6. 徘徊不前，有逃避心理，用其他各种理由去分散自己的注意力，做别的事情消磨时间
7. ……

         我们在电机学里面也曾经学习过这种电机起动的方法，其中一个经典的虽然有点老土的办法就是用手推动转子一把，这样电机就能起动了。

         这个推一把可是很了不起的事情，因为我发现自己越来越像这种电机了，很多时候有外部的力量推一把，马上就能起到很好的效果，顺利起动进入战斗模式。

         那么外界的力量是什么呢？

       我简单总结如下：

1. 老板催了
2. 时间紧迫了，被逼到悬崖了
3. 看到别人那么投入，那么认真，被刺激了
4. 被鄙视了
5. 被夸奖了
6. ……

         但是，外界力量会不会时常有呢？那是显然没有的，因为一个人在社会上，完全是独立的各人，死活自己决定，不能指望别人，当然这也符合电机的发展方向，自起动这个概念被提出。

         做人同样需要自起动，自己让自己起动，不借助外部力量，而我实际上已经基本达到这个理念设想的目标，但是为什么还要纠结呢？

        因为新的问题又出现了，自起动次数多了，电机有时候会崩溃，会迷路，会突然傻了，遇到重启故障，这时候就需要做一项工作，恢复初始设置。

        这项工作其实不难，但是这就还是需要外界的帮助，这就是我的问题，几次的自起动没有问题，但是多次的自起动，好像把我的意志力以及信心已经全部耗完了。

         我想这可能是我还没有使出绝招那就是享受起动的过程，导致每次自起动时是忍者巨大的痛苦、用受折磨的心态去起动的，所以耗油过多导致枯竭，甚至害怕起动。

         从现在开始，我要改变控制策略，用享受的心态去起动，享受整个起动的过程，这样就是一个加油的过程，我想如果一直处于加油状态的话，自起动应该会变得越来越容易吧，频繁的起动不就意味的频繁的享受么？

         原来我就是打不死的小强~~O(∩_∩)O哈哈哈~~~来吧，开始起动了，准备加油吧~~~~~~

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

升级的貌似很牛逼，嘿嘿，有机会多用用

    其实步入大学之后，我反而对自己越来越不满意了，因为我是个完美主义者，我经常这样解释自己在生活中遇到的矛盾，我重视精神生活，我没有精神生活的时候就会感到很恐慌，然后自从高中毕业之后我就一直处于没时间跟自己对话的状态，所以每每经过很长的一段时间，我难受了，憋的不行了，我才会来这里写点东西。
    这几年的时间过的特别快，我基本上已经飞快的度过人生转型期，现在的我不是我最想看到的状态当然这也是随波逐流的结果，我有变坏的地方，也有坚持的地方，但是我总体是不满意的，我一直处于不断去弥补自己错误的状态，放佛这是个大坑，我始终无法完成这个任务。
    说现实生活中不能功利主义，我也不知道，我其实是希望过一种衣食无忧的生活，不想为自己的生计过于头疼，我重视物质享受，我喜欢挑战新鲜事物。
    但是我有时候其实是不愿意坚持到底的做一件事情，我比起老马说实话韧性不够，他可以在所有人都反对都不看好的情况下依旧坚守自己的意见、主张和理想，我没有郭有才华，我的优势就是在于亲和力。
    下一阶段给自己定的目标应该是：解决紧紧松松的节奏，不要一时间紧张到要死，一时间又放松到无聊，这是时间不合理安排的典型表现。
    人在各个方面还是得有点目标，每天基本上很多事情还是要安排好，有条不紊，临时去想要做什么事情总是特别痛苦，没有意思~~
    我说到底还是太贪婪了，这个缺点永远都无法改变，拯救自己从“三个重点”抓起，不管什么任务，什么事情，分为三点来抓，不然力无法集中发挥~~~
    看书，家务，游戏时间1小时内
    high起来~~~

    早在回家之前，就曾经有过这样的想法给自己的大学生活好好总结一下，写写身边的事，写写身边的人，就像当年高中毕业后一样，给班上的每个同学写个回忆性质的文章。我是个理想主义这个已经不需要再做任何的质疑了，我是个感性的人也不需要做任何质疑了，所以往往我会活在痛苦与挣扎之中，我总是希望我的记忆中都是完美的成分，因此在生活中我是如此要求自己的，而结果我并不能把所有事情做到完美，我不能把和所有同学的关系处好。
    当然以上的特点也可能是缺点，我一个高中同学曾经说过我的短板，就是喜欢在小事情上纠结，这说的很在理，因为追求完美，所以所有的细节都不能有毛刺，呵呵，我想我以后会变得越来越坏吧。
    哎，趁着现在无聊的很，我最终还是对玩游戏产生了厌恶，我还是写写我的记忆吧，因为在电脑出现后，我的大脑基本没有思考过，这个不常工作的大脑会生锈，于是记不住东西，我得趁记忆没有完全抹去之前记录下我的心声。
    开始动笔吧，亲爱的，要对自己负责，对过去陪伴自己的同志负责，对所有关注、关心、帮助以及在精神上支持过我的同志致敬。
    以下是我的写作计划：
      1.电气0614的点滴
      2.学生会的记忆
      3.球队的那些事
      4.英语班的典藏
      5.杀人手册
      6.考试突击
      7.保研心经
      8.理想的职业
    希望每天坚持下去吧，记录下生活的记忆，对过去的思考与负责也是对未来的畅想，通过这样的方式来跟自己聊天，不断充实自己的内心，我最害怕的是内心的空虚，各位同志，加油啦！~~大家，我们总会再相聚的。

    又是很久很久没有来到这里了，这里是我的心灵的海洋，我都很久没有跟自己聊天了，居然我活了这么久没有跟自己的内心交流，这样的人活着不就是行尸走肉嘛！~我自己的感觉与内心交流最多的时候是高中那整整三年以及刚入大学的一年时间，那时的我也许并不成功，从某种意义上来说更是失败的，因此这也催促不断的去反省自己，让自己的心在夜深人静的偷偷跟自己聊天，聊心中的郁闷和种种不解，不断的切磋交流，让我很好的给自己定位，找到真实的自己。
    自从大二以来，我就陷入了一种怪圈，不停的工作，一直忙到考试，考完试继续开始忙工作，一直忙到考试，始终无法清闲，而且一直混在人群中，无法给一刻喘息的机会，而我的惯性也很大，有时候真正闲下来了，反而也不愿意去思考这些问题。
    而这一混就是3年，大学在不经意间已经过完了，我到底有没有认真思考过自己的大学呢？也许大一有过，前几天刚拿到了大一时候曾经写的大学规划，当年刚入学的时候班主任要求我们写的，看着自己稚嫩的字迹，心里充满感慨，看着当时的气宇轩昂，不得不承认自己这几年没有对自己负责。
    缺乏与自己的对话，让我一直活的很心慌，我不知道很多事情我做的对不对，我不知道自己到底想干嘛，甚至我觉得我开始功利化，我开始世俗化，这是一个特别危险的信号。
    好在今年暑假也许很多事情我无法去实现了，只能乖乖的呆在家里，那么面对电脑，我的游戏也玩到一定的瓶颈了，所以我应该有空梳理梳理过去的几年了，重点是找到自身的缺点以及近几年培养出来的坏毛病、坏习惯，重新塑造自己优秀的品质，让自己活的踏实，目标明确。
    我有很多事情可以做，但是我没想到，因为我的脑子不愿意去想，我有很多错误不应该犯，但是我还是犯了，因为我的脑子不愿意去冷静的思考，总是凭意气在运转。
    当然梳理过去是为了更好的展望未来，我这人信心是绝对不缺的，关键是要规划自己的未来，更要为很多失败做好心理准备，放宽心胸，一步步前进，千万不能着急，得有点熬劲。过去的几年是很有价值的，有很多东西值得去总结，既然以前都没有总结，这次绝对不能放过，因为当自己习惯了一些东西之后，也许都不会觉得自己的思想或做法有什么问题了，我很害怕自己沦为平庸，既然现在还能有一点辨别能力，还有一点清醒的头脑，那么我得战斗。
    总之，我不能气馁，多经历，多思考，多跟自己对话，多跟朋友交流。
    亲爱的孩子，加油！~~~~~God bless you！~

    这个地方始终是我心灵放松的海洋，因为它只是写给自己看的东西，不像校内也不像QQ空间，过去的一学期是为所欲为的一段日子，彻底的沦落，玩到忘记了所有，我现在好像在用尽一切的力气去寻找正轨，玩的过程莫道不消魂真的很痛苦，我到底在做些什么事情我也不能判断做的对不对。
    我始终相信自己是一个有理想的青年，但是我好像也是一个拜金主义；我认为自己是一个正直的人，但是我却好像总是油腔滑调；我以为自己再迈向全面发展的道路，却不断的怀疑自己是不是已经在学坏；这两年来，我遇到了好多事情，我开始怀疑自己多年一直坚信的观点，我不知道什么样的价值观是正确，我不知道人到底应该怎样的活着，好像工作学习压力特别累的时候我觉得人活得轻松、幸福就是人生的意义，而轻松的时候又觉得只有奋斗的人生才是有意义的；有时候觉得跟朋友在一起吃吃饭、喝喝酒聊聊天是不错的联络感情的方式，有时候却又发现这样是很烧钱的，而且会不知不觉爱上吃喝玩乐的感觉，开始不务正业；有时候觉得自己是一个开明豁达的人，自己也比较受大家喜爱，有时候却又发现很多人对自己有意见，自己根本在他们眼中就是装B；有时候觉得自己挺听话的，挺温顺的，但是却常常在不该伤害别人的时候去伤害对自己很好的人，我甚至会对最熟悉的人薄雾浓云愁永昼大发脾气。
    我其实是个很重感情的人，大部分情况下人是很温和的，但是现在发现好像也常常容易发火，我很讨厌自己发火的样子，因为我发火的时候真的很伤人，我自己都感觉的到。
    我还是要仔细的对自己进行反省，我必须对自己有深刻的认识，如果在人生的道路上走的顺利，我必须这么冷静的去解剖自己，摆正自己的位置。
    在家里包括亲戚邻居的生活圈子里，我是一个楷模，是一个孝顺的孩子，是一个独立自主的孩子，是一个善解人意的孩子，是一个幽默风趣的孩子，是一个讨喜的孩子，是一个聪明伶俐的孩子，是一个刻苦努力的孩子；那么在这样的定位中，我不应该把在外面染上的坏习惯带回来，只要回来我就是孩子，我不需要有过多的主见，我不需要有过多的在意，我需要时刻享受在家的每分每秒，我要做到让家人放心，尽可能的让他们感到舒心。
    在学校的圈子里，我依旧是一个楷模，是一个成绩优秀的好学生，是一个热情大方的学生工作者，是一个作风硬朗有自己想法的学生，是一个有理想有目标的学生，是一个有亲和力的学生干部，是一个全面发展的典型；在这样的定位中，我不应该认为自己理所当然的应该获得所有的这些褒奖，我不应该显得锋芒毕露、深怕别人不知道我有多厉害，天外有天，人外有人，我应该始终明白自身的差距，永不对现状满足，用饱满的精神去追求更高的层次，脚踏实地的做人，前进的脚步是不能停止的，为人的时候不能有一种高高在上的感觉，做事的时候不能犹犹豫豫的，要有魄力。
    在谈恋爱的时候，我是男人，要对女生负责，凡是要多为对方考虑，要有一定的主见，不能显得犹豫不决，情感和工作要兼顾，不做让女生受伤的事情，自己多承受一点，误会的事情要多多沟通，心平气和的说话，不要对感情深厚的人发脾气，即使自己很郁闷，不要让坏情绪影响到身边的人。
    我还是建议自己每个星期总结一下自己的状态不然自己真的很可能会忘记很多东西，然后碌碌无为的混日子，我也要把内心深处的想法多与别人交流，听听别人的建议。
    沉睡的小巨人，睁开你的眼睛吧！~

回家这几天其实每天会打游戏到凌晨2：00左右，但是今天我却只玩到12：00，不知道为什么，其实我没有睡意，针对保研的事情，我还是不知道该怎么办？其实放在我眼前的也就是这些问题，我不能光在脑子里想了，我必须把自己疑惑的问题拿去与学长交流了。虽然现在我很颓废，但是我会努力的！~~~~
给点阳光我就能灿烂

    2008年真的是煎熬的一年，我一直用煎熬这个词，但实际上我根本是自己太嫩了，其实我自己并没有长大而已，寒假里虽然一直在堕落，但是期望重新做好自己的心愿并没有丧失，也许接受的教导不多，看的书的也不多。但是感觉自己还是慢慢的缓和过来，好像又把电充满了。
    至少能得出一个结论，如果你感觉自己再也不能承受，或者生活已经块绝望的时候，其实那都是自己给自己造成的假象，因为还有很大的生活范围，你并没有接触到，或许你根本不需要那么绝望，你只是要给自己一点时间，让自己多多接触一些高层次的东西，让自己的铸就强大的心灵力量，心灵要成熟。也只有这样一个人才能成熟，才能有所作为。
    不多说了，就是觉得人长大了，不能再任性了。
    我会加油的。
    你们会相信我吧？嘿嘿